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Blagues carambar
Voici des blagues tirées des célèbres bonbons "carambar" !
Quelle différence y a-t-il entre une femme et le lait ?
La femme, elle aime acheter (H.T) et le lait, on l'aime U.H.T !
Nicolas demande à Charlotte :
Qu'est-ce que tu déteste le plus à l'école ?
Les maths, parce que ça me pose des problèmes !
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien :
Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer .
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer !
Quel est le futur de je baille ?
Je dors !
Dans la rue, un homme demande à madame Dupond :
Vous n'auriez pas vu un policier ?
Non.
Alors donnez moi votre sac à main
Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette ?
L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent !
Julien, 3 et 3 ça fait combien ? demande l'instituteur
Match nul monsieur !
Dans le désert une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !
Une maman kangourou dit à une autre :
Pourvu qu'il fasse beau.
Je n'aime pas laisser jouer les enfants à l'intérieur.
Maman demande à Julien :
Pourquoi a tu de si mauvaises notes ?
Parcque ce n'est pas moi qui les mets !
Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles ?
Parce qu'elles n'ont pas de tête !
Deux gamins discutent :
Comment écris-tu "Père Noël" , avec un L ou deux ?
Avec deux sûrement, sinon il ne pourrait pas voler !
L'instituteur demande à Julien :
Qu'y a-t-il sous les os du crâne ?
Désolé, je ne l'ai pas en tête !
Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
K.K.O !
Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre à 50 ct.
Oui, mais si on ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !
Qu'est-ce qui fait 999 fois "tic" et 1 fois "toc" ?
Un mille-pattes avec une jambe de bois !
La maman demande à ses enfants de faire la vaisselle.
Une demi-heure plus tard, elle revient.
Moi j'ai lavé et essuyé, dit Nicolas.
Et toi, Charlotte ?
Moi, j'ai ramassé les morceaux !
Madame Dupond dit à son mari :
Bouge un peu que je passe un coup de balai !
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !
Un monsieur est en train de pêcher
Vous ne savez pas que c'est interdit de pêcher ici ?
Je ne pêche pas. J'apprend à nager à mon ver de terre !
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'ele s'abîme ?
La plante des pieds !
Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans un arbre ?
La voiture du facteur qui a raté un virage !
Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
Ah, je le reconnais, c'est l'avion du Président.
T'es fou, on aurait vu passer les motards !
Quel est le comble de la clé
C'est d'être mise à la porte !
Des poissons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient : 22, voilà le shérif !
Une poule rencontre une autre poule :
Tu viens lui dit elle, on va prendre un ver ?
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plats de spaghettis
Il explique : Je saute un repas !
Le lion est le roi de la jungle.
Il n'a peur que d'un animal. Lequel ?
La lionne
Un gars vient d'être admis à l'asile.
À peine entré, il s'écrie:
Mais il y a un monde fou là dedans!
Un casse-pieds demande à un peintre:
Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
En rentrant de l'école, Toto dit à un ami:
Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment ça?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
J'ai des soucis d'argent.
Rien que tes études, ça me coûte une fortune!
Et encore, moi, je ne suis pas de ceux qui étudient le plus!
Deux amis se rencontrent:
Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
C'est que je n'en ai que 60...
Donne toujours, Tu m'en devras 40.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
Pas de problème, c'est dans la poche.
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne:
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Toto part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Il demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis? répond sa maman.
C'est pour remercier le docteur?
Quel est le comble de la politesse ?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon !
Un client revient chez le pharmacien :
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
Takatoukité (t'as qu'à tout quitter) !
On demande à Toto s'il fait bien sa prière tous les soirs.
Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.